 日志正文
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当时奋不顾身伸出我的手，看见了轮廓就当做宇宙写在告别二十岁之前。 很久没写博客了，上一篇是我的分手信，也是写着博写着写着决定分手的。可以说，每次写下自己的心情，都像是对自己内心的一种审视，那些没时间反省的情绪，那些一直逃避的思考，都会在静静写着文字的时候回归成最深刻的认识，所以我写的很少，所以我不敢写很多。难得糊涂，做该做的事已经很费心力了。 这个学期，很多事都越来越懒得做了：人不常上，微博偶尔转转，和外界几乎断绝联系，几座大山压过来，除了喘不过气，剩下所做的事情基本都可以算作苦中作乐了。修满了学分的重修课，能不能顺利毕业的压力，成绩倒数的窘迫，马上就面临的考研还没有时间来准备，各种高强度的实验和考试，都会让人深深地陷入自我怀疑当中去。没有什么专业能力，也没有什么一技之长，曾经把自己的旺旺签名改成“一无所有，一事无成”，后来用了很久发现给TB卖家用这个签名实在是太扯了，至少还有钱去网购你说是吧… 失恋第72天，我想我已经把你永久的封存在了我的记忆里。删掉了照片和联系方式，删掉了短信和有你的一切，却无法删掉任何的记忆，很多地方不敢再去重温，也仍旧不敢看关于纯爱的剧和小说，多少次梦到了你，仍会让自己失落一整天。小谢常跟我提起现在的你，表面微笑着敷衍过去，却心痛的发现那再也不是我能抵达的世界。我已经不认识现在的你了，可能面对面撞见也不一定认得出，记忆中的少年笑容干净羞涩，所以就让那记忆不要改变了吧。我也要大步朝前走了，要变成你所说的“白富美”，那个我从来都懒得解释的词汇，我知道你一直不懂，所以请忘记我吧，不要让下个女孩也活在阴影底下，你应该早就忘了我吧，你身边从来都不缺女孩子的。 前一阵子在图书馆看杂志，随便找的一本《悦己》，小s做封面。她讲自己的婚姻，有一条我印象特别的深刻，她说好的另一半具有很多的正能量很重要，如果他是个有阴影的人，会把你也慢慢拖进深渊，变的易怒且脆弱，而且越陷越深。当时看过之后第一对这个女人有了尊敬之情。分手之后无数次思考自己的问题，发现在那一段时间自己真的心态非常消极且善妒，还有自负与冷漠。没有谁会因为这个感到幸福感吧，这个学期就好了很多，看开了很多事，看事情的角度也回复到那段时间之前的状态，自由的泡一天自习室，不想出去玩也不想吃大饭店，每天用为数不多的空闲琢磨护肤养花，和少数人保持少数的联系，忙那永远也忙不完的学业。所以也不知道是该庆幸还是自我欺骗，我是个不适合被爱的人。 可是偶尔还是会默默的幻想，未来的我因为另一个人的存在而不那么焦头烂额，会像初中的自己一样期待着第二天的到来，每一天都是崭新的，即使遇到的是大风大浪是离别，也毫不犹豫的选择纵身而跃跳入深渊。幻想可以和他走很远的路，看很大的世界，你爱谈天我爱笑，阳光灿烂，柴米油盐。 但都仅止于幻想。现在的我没有资格谈永远，我每天都对自己说。如果说把自己的外表收拾的不那么狼狈是自我的满足，那么把负担收拾的没那么重就上升到责任了。看着满满的课程表，越来越少却还没着手准备的考研倒计时，遥不可及的及格线，空空的履历，是无论如何也没办法谈未来的。失恋第三天的时候，抑郁的上豆瓣找组织，一个姐姐说只有提升自己才能从情绪中走出来，因为那个时候你的整个状态都会提升到更高的层次，自然就会拥有更高层次的幸福。虽然做起来非常难，但真的很认同，你是什么样的人，决定了你遇见什么样的人，努力吧小熊猫。 最近迷上了“洗剪吹”（误）乐队ゴールデンボンバー，屌丝乐队真是每首歌都深得我心，虽然他们让世人熟知的噱头并不在音乐，不过做到乐器不会的独立乐队默默无闻的冲到全曲制霸ktv点歌榜，做到上红白O榜第一，一切都不是偶然的。都是一群每天说着自己不行不行却才华横溢的家伙啊！虽然听他们的歌会觉得自己越来越卑微，但看着他们的努力，看着他们从一个观众没有到上遍各大节目，看着他们梦想成真，自己也会那么点勇气去拼一下呢！世人对他们的认识是个全员想着转行，靠侥幸上位的短寿组合，却忽略了其实这个地下乐队拒绝了七家大公司邀请的决心，也许他们的作品永远都只能是A*V的画质，但是有音乐就够了。也许他们永远不能被v系或者jpop接受，但是有音乐就够了。也许经年后我只能去霓虹才能看到他们的现场，看到番茄的舞台，但真的没有一个作为饭的担心，吃过苦的人是耐得住寂寞的。 时间不早了，就用airband的歌词来结尾吧 今は戯言だろう仕方がないよ 幸せになるんだね 他の誰かと さよなら 愛してるけど 届かない 届かない 届かない 届かない |
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